7 часов на соблазнение

Любопытная тенденция наметилась в мировом кинематографе. Ежели главный герой не негр, то тогда он педераст. Если главный герой нормальный гетеросексуал, то тогда он подкаблучник. Помнится, в детстве я стремился попасть в кинотеатр, чтобы узнать, в какую лужу в очередной раз сел комиссар Жюв, гоняясь за Фантомасом. Или почему Черный тюльпан призвал к себе своего брата-двойника, пытаясь снова обогатиться. Фильмы имели сюжет, что свидетельствовало о наличии неплохих сценаристов, в крайнем случае прибегавшим к помощи профессиональных писателей.

Что мы имеем сегодня? Я люблю итальянский кинематограф, но после неореализма 50-60 годов прошлого столетия с выходом каждого нового итальянского фильма сегодня лично у меня нарушается пищеварение. Предлагаю не вникать в подробности моего здоровья, а заняться разбором нового итальянского фильма с интригующим названием "7 часов на соблазнение".

Во-первых, в этом фильме показан замечательный Неаполь. Обратите внимание на то, что люди, живущие в этом городе, по утрам пьют кофе в кофейнях, днем едят пиццу в ближайших тратториях, а вечером соблазняют своих женщин. И ни одна, заметьте, ни одна сука не рычит на Россию, о чем нас неоднократно информирует наш лидер. А почему они не рычат на Россию? Да все очень просто - им некогда. Если итальянцы станут время на Россию тратить, то негры отымеют их женщин. Поэтому истинные итальянцы никогда не пустят негритосов в свою постель. Тем более, что рядом с ней всегда находится mammi. Гугл вам в помощь.<Боже, я люблю тебя за то, что итальянцы сняли кино без негров. Асса!>

Во-вторых, нужно специально обсудить музыкальный фон. Музыка в этом фильме - это нечто, нет, не божественное, но удивительное. Лично мне она напомнила раннего Челентано и Джани Моранди. И , между нами, этот фильм без музыки был бы пресноват. Ей богу, я не обратил внимание на фамилию композитора, но, черт меня подери, он еще переплюнет Эннио Морриконе.

В-третьих, пришло время поговорить о сюжете, потому что на этом достоинства этого фильма закончились, начались недостатки, которые можно обозвать катастрофой. Бред начинается с того, что журналист-газетчик обнаружил свою невесту в ванной комнате нагишом вместе со своим редактором. Разумеется, тот тоже был голым.

Пардон, но этот адъюльтер режиссеру нужно было замутить с клерком. Я, блин, более 25 лет проработал в газете и знаю, что информация - мой товар. И как вы думаете, неужели я бы не узнал о том, что моя баба спит с моим коллегой? Просто: хреновый ты журналист, если не владеешь информацией. Блядь, я не Станиславский, но не верю. Дегенераты в журналистику не идут, там пахать надо. А своей бабе я доверяю, потому что воспитываю ее.

Что-то еще дальше рассказывать об этом фильме? Итак, бедолага-журналист обнаружил свою невесту (они собирались пожениться) под душем вместе со своим руководителем. Бывает. Правда, в российском кинематографе эта ситуация называется "Мы вместе кораблики пускали"!. А вот у итальянцев это называется "Развод и девичья фамилия". И дай бог, чтобы фемина еще живой осталась. По крайней мере, хотелось, чтобы так произошло. Ага! Щас! Он же итальянец! Рогоносец!

Этот придурок просто ушел из дома назло своей (у меня нет слов, как ее обозначить) дамочке. При этом еще, дурак такой, позволил ей забрать всю мебель. Ну, не олень ли северный? Далее он будет жить один и страдать от того, что рядом нет знакомого запаха.(Да я сам шизею в этом зоопарке. Однако, итальянцы - они такие).

В-третьих. Вдруг, откуда ни возьмись, в жизни нашего героя появилась новая женщина. Само собой, режиссер был бы полным идиотом, если бы внезапно обрушил ее на на нашего бедолагу. Как раз все наоборот: постепенно, по чуть-чуть, и вот уже мачо-итальянец по уши втрескался в новую знакомую. Хотя сам еще этого не замечает.

Вы заметили, что с появлением новой женщины жизнь у нашего героя пошла наперекосяк. Он вдруг стал обращать внимание на запах своего одеколона. А понравится ли этот запах его пассии? Обратите внимание на то, как тонко итальянцы подводят нас к матриархату. Не дай бог фемина поморщится от вони ландыша. Само собой, сегодня в моде запах магнолии. Так в журнале написал главный гуру по запахам. Сказано - магнолия, значит, никаких кувшинок рядом быть не должно.

Режиссеры никак не обозначают матриархат в своем фильме. Но намеки на него делают. Например, заставляют мужчину извиняться перед женщиной, причем по надуманному ею предлогу. Извиняться перед женщиной - самое последнее дело в жизни мужчины. Лишь на смертном одре он может признаться своей даме во вредности, которую чинил ей всю жизнь, и попросить за это прощения. А потом уходить из ее жизни навсегда. Это, друзья, вы даже еще не представляете, сколько он ее терпел.

Короче. Хотите узнать, как не должен вести себя мужчина, когда заболеет безумством, тогда посмотрите этот фильм. И, самое главное, у этого фильма нет слогана, а я его придумал: выслушай женщину и сделай все наоборот.

И под самый конец не грех вспомнить Владимира Владимировича" Юноше, обдумывающему житье и не знающему с кого... бери пример с товарища Ленина". Надеюсь, вы не про Путина подумали, чтоб он сдох побыстрее.